Дневники

удалить

Как сложно сконцентрироваться. Одолевает какой-то дурацкий кашель и головная боль. Единственное, что меня стабилизирует - это работа. Поэтому нехотя выбираюсь из-под тяжелого одеяла. В комнате прохладно. Быстро привожу себя в порядок, проглатываю стакан чая, морщусь от тупой боли в затылке, еду в офис. "Когда я увижу на тебе что-то более серьезное?" - интересуется Ларс с сильным шведским акцентом, оглядывая мою юбку в клетку, голубые кеды и вязаную безрукавку с капюшоном. Я пожимаю плечами, давая ему понять, что мне совершенно не до дискуссий о дресс-коде на данный момент, топаю по направлению к столовой. Знакомые запахи успокаивают. Эльса улыбается мне и накладывает побольше овсянки: "Все русские девушки такие худые??" Еще бы, - отвечаю я. В нашем небольшом корпоративном кафе тепло. Устраиваюсь с покетбуком на своем месте у стенки, напротив привычно опускается Йорген, доброжелательно пожимает мне руку, тоже утыкается в электронную книжку. Некоторое время мы сосредоточенно читаем и жуем. И тут мне приходит в голову вот что: я ведь еще ни разу не завтракала с мужчиной. Ну если не брать в рассчет отца, братьев, коллег, ну, вобщем, я никогда не завтракала с мужчинами, с которыми встречалась. Эта мысль удивляет меня настолько, что я перестаю жевать и откладываю книжку в сторону. Наверное, это показатель серьезности отношений - когда позавтракать вместе утром важнее, чем лечь вместе вечером. А я никогда ни к кому всерьез не относилась. Раньше. Не пора бы, а?...

(0 комментариев) / 

удалить

Сижу на работе, осталось каких-то пол часа до конца рабочего дня. И тут долбануло на мысли. Что со мной творится ? я сама себя не понимаю. Я не могу закрыть главу моей жизни связанную с прошлыми мужчинами. Да есть любимый в Турции, но, увы, если и дальше так пойдет, то уверена что он просто останется мужчиной моей мечты и не более. Преспектив - никаких. Руссий мужчина ? да, был...и был очень длительное время, и совсем недавно тоже был, но , как говорится, зачем собаке пятая нога?...тут такая ж история.Я не понимаю саму себя, на столько стало все фиолетово... где, та которая каждый день хотела свинтить из дома, лишь бы потусить, посидеть в кафешках, погулять и т.д. мечтала выйти из аков института..и что? добилась...а итог: работа, дома - работа,качалка, дом. Выходные один день с подругой в ресторане выпить за былое и настоящее. И?....где та, которая тусить хотела ? ушла и даже записку не оставила ?....а зачем тогда она меня  мучала всё это время ? своими ХОЧУ ХОЧУ!!!.....сама себя не понимаю, сама себя этим потоплю...вспоминаю прошлый год - уезжаю в Москву, МММ (мужчина моей мечты) естесна остается, нет, слез нет, есть дикая тяжесть на душе около 3 месяцев - охото выть и лезть на стенку и задаваться вопросом: ПОЧЕМУ Я НЕ ТАМ А ТУТ?.....а что в этои году ?.....мой отьезд в Москву : ничего...слезы?...нет, переживания? нет...любовь ? да, но другая, взрослая и серьезная ? а как же страсть и подвиги?...они есть, но только тогда, когда я рядом с ним...а когда тут - одна - даже легко. Зачем еду опять? потому ХОЧУ и хочу больше просто сбежать отсюда, а не приехать туда.Дура дурацкая...это про меня.

(0 комментариев) / 

удалить

В субботу Арлид проводил меня на вокзал и советовал быть смелой. Новое лиловое платье сидело, как влитое. На стянутые в тяжелый узел розовые волосы по-прежнему оборачивались. А я, сжав губы, смотрела в окно и силилась унять дрожь в коленках.  Если бы только кто-то мог произнести эти слова за меня...

 "...И дождь сквозь плащ и капюшон,

И пробегает дрожь, и страшно и смешно,

И тесно ОБЛАКАМ, и кругом голова,

По буквам, по слогам, возьми мои слова

И БРОСЬ К ЕГО НОГАМ..." 

Прилизанные пейзажи за окном экспресса, полуигрушечный вокзал, смешной рыжий таксист пытается разговорить, а у меня внутри все свело так, что больно дышать. Распахиваю дверь такси, поднимаю голову и вижу перед собой ЕГО, не утерпел, ждал на ступеньках, я таращу на него глаза, я словно в разряженном пространстве - и даже воздух уже не воздух, а какая-то вязкая субстанция, которую невозможно вдохнуть. Я отчетливо понимаю, что не дотопаю до гостиничного ресторана, ибо ноги - как вата, и опускаюсь там же - на ступеньки. Он усаживается напротив, на одну ступеньку ниже, вцепляется в мою руку. Я боюсь поднять на него глаза и не к месту думаю о том что он испортит костюм. Швейцар смотрит на нас в недоумении через стеклянную дверь. Через тучи просвечивает солнце.

Как-то, лет 5 назад, Катя спрашивала у меня, на что похожи поцелуи, когда ты влюблена?? Сейчас я бы ответила: это вечность с привкусом горького шоколада. 

(2 комментариев) / 

удалить

Турецкие власти активно готовятся к церемонии открытия армянской церкви Сурб Хач на острове Ахтамар озера Ван 19 сентября, представляя это всему миру как проявление доброй воли. В то же время турецкие правоохранители запрещают детям-армянам молиться в церкви, которую построили их деды.

Отправившиеся несколько дней назад на паломничество в Западную Армению члены команды, победившей в телевизионном конкурсе «Армянский рыцарь», вернулись из Турции оскорбленные. В церкви Сурб Хач Вана турецкие полицейские запретили им молиться.

В беседе с корреспондентом Новости Армении – NEWS.am основатель и ведущая телеигры «Армянский рыцарь» Карин Тоноян рассказала, что им не разрешили даже зажечь свечки.

«Когда мы были в Сурб Хаче, мы взяли свечки, чтобы зажечь, но турецкий полицейский запретил, сказав, что «это музей и стены покрываются копотью». Тогда я сказала детям, чтобы с зажженными свечами они встали в центре церкви – так стены не будут покрываться копотью – и стали молиться и петь. Мы начали молиться, однако в этот момент пришел полицейский и начал кричать, чтобы мы «замолчали и вышли из церкви». Однако дети продолжили петь. Только по просьбе руководителя туристического агентства мы вышли, так как полицейский был сильно рассержен и послал человека, чтобы тот позвал другого полицейского»,– сказала Карин Тоноян.

«Вся группа плакала, это было чрезвычайно обидно, я никогда не испытывала такого оскорбления»,– негодуя сказала ведущая программы «Армянский рыцарь», добавив, что турецкие полицейские запретили им воскурить фимиам у могильных плит и хачкаров позади церкви.

«Из Бердзора (Нагорный Карабах) мы взяли с собой фимиам. С детьми мы начали зажигать огонь у хачкара, чтобы воскурить фимиам, однако турецкий полицейский подошел и, крича на нас, положил ногу на фимиам,– сказала Тоноян и добавила: – То, что 19 сентября на церкви Сурб Хач установят крест и проведут литургию, является шоу: никакой армянин, имеющий чувство собственного достоинства не должен принять участие в этом шоу. Турки ожидают от нас рассчитанную сумму».

В завершение она добавила, что участникам «Армянского рыцаря» запретили также танцевать перед Сурб Хачом с армянским флагом.

Отметим, что в прошлом году тоже победители телеигры «Армянский рыцарь» отправились в Западную Армению. Они были в одной из церквей Ани, где вместе со священником они попытались провести ритуал благословения винограда, однако и в тот раз турецкие полицейские окружили их и запретили сделать это.

http://www.youtube.com/watch?v=y_hgYTQJSh0&feature=player_embedded

(0 комментариев) / 

удалить

Всю ночь не спала. Сидела в порту, бродила вдоль канала, пила кофе, слушала рок, думала, думала, думала. Пришло время принимать решения. К утру вползла домой.

Недовольный заспанный сосед Арлид сообщил, что какой-то skitunge полночи вопил под окнами "I need you" Битлов под дурной аккомпанемент гитары. Я заподозрила неладное, и мои подозрения подтвердились, когда Арлид сказал, что после того, как он открыл свое окно и объявил смутьяну, что если тот не заткнется сей же час, то он вызовет полицию. И вообще, надрываться бесполезно, т.к. "пани Ружены нет дома". После чего смутьян извинился, сел в белую Шкоду и убрался восвояси. Все это указывало на то, что ночью под моими окнами пасся зеленоглазый. Sjutton ocksa!!! - воскликнула я, придя к этому выводу, а Арлид посмотрел на меня с уважением. После чего я приготовила завтрак, мы поели и уселись в гостинной. Я сказала Арлиду, что мне надо завтра в Стокгольм ПО ДЕЛУ, а он посмотрел со значением и сказал, что мне нужно новое платье. Вечером после работы пойдем выбирать.

До субботы остается 17 часов...

(0 комментариев) / 

удалить

 - Ты не можешь бегать от меня вечно и прятаться в Гетеборге всю жизнь! - заявил он мне по телефону вчера вечером. Я покосилась на кровать, потом возвела глаза к потолку. Бегать от тебя, ага, как же. Все последнее время я занимаюсь тем, что бегаю от себя. В том числе вон с тем зеленоглазым из кровати. А вслух спросила в трубку:

- И??

- Послушай,  так не может продолжаться вечно! Ты сначала подходишь ко мне на шаг, потом прижимаешься так, что между нами и иголку не просунуть, а затем убегаешь в противоположном направлении. Я не понимаю, что это значит и чего ты хочешь.

Я опять посмотрела на потолок. На него ложились тени, и напоминали разволновавшийся лес. Бежевый потолок - это скучновато. Надо будет что-нибудь на нем нарисовать. Впрочем, не уверенна, что наш квартирный хозяин это одобрит.

- Ты меня слушаешь?! - донеслось из трубки почти раздражительно. Всего на полтона выше, чем обычно. Но я давно его знаю, что эти полтона - это степень крайнего волнения, неуравновешенности. 

- Да. Я тебя слушаю.

-  Сколько еще это будет продолжаться?! Я знаю, тебя многое не устраивает, но я готов к компромиссу, к диалогу. Ты не хотела жить в Германии - я переехал в Россию, я учу русский язык, чтобы хоть немного понимать тебя, я не хочу на тебя давить, но и ты хоть немного пойди навстречу мне, сделай хотя бы шаг! Ты не даешь мне даже шанса на диалог! Меньше месяца назад ты заявляешь, что хочешь в НАШУ гостинную полосатый оранжевый диван, а через несколько дней сбегаешь в Швецию на полугодовой контракт с пролонгацией! КАК это можно понять?! - немецкие слова с некоторым опозданием укладываются в моем мозгу, как голос репортера в прямом эфире из отдаленного пункта.

Я молчу. Мне и сказать-то нечего. Знаками показываю зеленоглазому, чтобы он выметался, наблюдаю его озадаченно-расстроенную физиономию, с облегчением захлопываю за ним дверь. Замечаю на маркерной доске в прихожей Iaj Alskar Dej!!! и качаю головой.

На том конце провода от меня устали ждать вразумительной реакции и отключились. Я растянулась на полу и призадумалась. Хорошо бы люди общались ментально. Были бы исключены варианты оговорок и недопонимания. Приходит смс от него "Я буду пытаться до конца. В субботу я прилечу в Стокгольм, мы ДОЛЖНЫ наконец поговорить". Я занервничала, сгрызла 2 упаковки соленой соломки, а сегодня села писать этот пост. За окном немного облачно, на подоконнике стынет чай,  Ларс с кем-то громко разговаривает по телефону в коридоре, приветливо мигают мониторы двух ноутбуков на столе. До субботы остается полтора дня...

 

(0 комментариев) / 

удалить

Душа- хрупкий сосуд человеческих мыслей, чувств, переживаний, эмоций...

(0 комментариев) / 

удалить

Я глубоко вдохнула, кислород побежал по венам, превратился в углекислый газ, а выдохнуть не могу...Как спортсмен перед прыжком в воду с 25 метровой высоты.Затаилась, сосредоточилась, собралась. Надо прыгать, раз уж забралась на такую высоту, спускаться вниз будет тяжелее. Да и потом, мне любым способом нужно ощущение полета, даже если это опасно для жизни. В принципе, думаю, что я готова к этому очередному шагу в неизвестность. Я не могу жить скучно и пресно, получаю адреналин любыми способами. Молодец.

(0 комментариев) / 

удалить

Сегодня долго разговаривала с лучшей подругой.Вообще-то, всю последнюю неделю я провела у нее и мы разговаривали все время, словно не виделись 300 лет. Сидели до 4 утра на ее маленькой, заставленной всяким хламом, кухне, пили чай с лимоном и разговаривали. Обо всем. И вот сегодня зашла речь о душе. Нет, не так. Она мне говорила, что человек, это всего лишь тело в котором есть сгусток энергии и что я, на самом деле, вовсе не я. Что вот это самое Я- примитивное мое Эго. Есть различные методики, как познавать свое настоящее Я, а не поддаваться влиянию своего Эго. И я совсем запуталась.Однозначно, надо что-то почитать на эту тему, я чувствую, у меня не хватает знаний в данной области.Во всех разговорах вылазит эта противная маленькая буковка Я.Я хочу, я буду/не буду и прочие выражения. Получается, что всего этого на самом деле хочу не я, а мое эго???Но ведь эго тоже часть меня...Бррр..не понимаю. И о чем тогда надо думать??О том, чтобы просто хорошо жить, работать, наслаждаться видом мира вокруг или думать о том, что будет с моей душой ТАМ???Но ведь я этого уже не буду ни помнить, ни знать...

Нет, надо что-то почитать..

Потом допишу, до чего додумалась..

(0 комментариев) / 

удалить

Нас ловили, мы слишком далеко заплыли...убегали, прятались, скрывались....Жаль, что мало так тебя осталось после них..Мы все утонем вместе..Утонем вместе. Но, я хочу тебя спасти, я не хочу, чтобы ты тонул со мной, ты должен жить. Не надо, не поворачивайся, просто живи. Ради себя. Не стоит убегать от того, что неизбежно произойдет, не надо. Зачем тебе??Ты умный, ты все понимаешь.Ты все знаешь, как надо и как правильно. Так живи спокойно. НЕ прячься.От людей.От себя. Ты все знаешь, что сделал не так..не так как хотела я или не так как хотел ты???Что ж..мы все понимаем.Оба. Молча. Не поворачивайся.

(0 комментариев) /